Nota-¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?
¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?
Pierdes discusiones con objetos inanimados. Te agarras del pasto para no caer del suelo. El trabajo interfiere con tu bebida. Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico. Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro. Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio. 24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?. Dos manos y una sola boca... . Todos te saludan cuando entras al bar. Enfocas mejor con un ojo cerrado. Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar. Toda mujer que ves tiene una gemela exacta. Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora. Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos. Te caes del suelo. Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa! La cerveza deja de ser únicamente el desayuno. El vaso nunca le atina a tu boca. Empiezas a entender la política. Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre. Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita. Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista. El vomitar se vuelve un desahogo. La banqueta no se queda quieta. Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres. Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva. "No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio" Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida. Te dicen garganta de lata. El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre. No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella. Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino. Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa. Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas. Toda bebida te sabe a agua mineral. Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar. Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.
